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悦纳发电机皮带走向图

2022.10.01 来源: 浏览:3次
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打压式教育,坑害很多人的童年,一切将打压式教育合理化的行为,都是耍流氓。

1

我是你的孩子,可我首先是我自己

中国父母的三大利器:“听妈妈的话。”“你不应该这么做。”“我都是为了你好。”

“你厉害!你厉害!有本事你自己回家,你再往前走一步,我就不要你了!”年轻的孕妇把小女孩使劲往前一推,头也不回地走了,悄悄藏在拐角处,观察。

小女孩大约两三岁,苹果一样的小脸蛋,葡萄一样滴溜溜的黑眼珠,非常可爱,还不是很会走路,但是仍然自顾自的,向着远离母亲的方向行进。

等了会,年轻的女人耐不住了,冲出来提溜起小姑娘,劈头盖脑就是两巴掌,“让你厉害!你还不得了了!”小姑娘愣了几秒钟,开始放声大哭。

这是2016新年,我在家乡亲身经历的一件事。

“你得听我的。”

“你不能这么做。”

“我都是为了你好。”

这3句话,是不是觉得很耳熟?

你家是打压式教育吗?

每个家庭,都有自己的规则。在健康的家庭里,这些规则是灵活、积极、使人成长的。而在不够健康的家庭里,规则则是僵硬、迂腐、不合时宜的。有些规则是摆在明面上的,例如“你必须取得好成绩”。有些则是隐晦的,例如,“孩子必须服从家长“。

这些条条框框的背后是无数个“应该”和“不应该”。在许多中国传统家庭中,天性——如“自私”、“愤怒”、“性欲”都是不被允许的,这使得我们的一生与羞愧感如影随形。

我们常常会觉得“我不好,我是一个有问题的人”,而不是“就这件事而言,我的行为不太好”。

健康的家庭里,犯错被视为成长的机会,重点在于从中学习。在不健康的家庭里,犯错是羞耻的,而羞辱是习以为常的。“你怎么那么笨!”“我就知道你做不好,就凭你?”

父母为什么要打压我们?

1.那些批判中常常充满他们对自己不能接受的部分

如果他们总是在挑剔你的某些部分,你可以试着想一想,那是不是也是他们自己最介意的部分。

如果你的父母不许你哭,他们一定也不允许自己软弱。

他们会选择不看自己脆弱的部分,但是当你哭的时候,他会像照镜子一样看到自己的脆弱,甚至这份脆弱以血脉的方式延续着。那种无力感会让他害怕,他们只好用愤怒来掩饰害怕。

当我们长大以后,会将父母不能接受的部分,投射到别人的眼光中,仿佛在心里重复收听、收看那些引起他羞愧的眼光和批评,总觉得别人在评判我们,挑剔我们,因此更加不安和自卑。

2.在孩子身上找寻没能从对方身上获得的完整

接受别人与自己不同的能力是基于个人的独立程度,两个够独立的人才能悦纳异己。

反之,两个自贬并且同样自卑的人结婚,会经历惨烈的权力争夺期。他们都会认为自己那一套是对的,对方必须听自己的。

他们都坚持自己那一套,却失望地发现,找到另一半就可以让自己完整,根本是一个伪命题,控制对方是如此困难,让孩子听话却很容易。

孩子必须放弃真我,塑造出一个假我来满足父母的私心,他们没有背弃父母的能力,也不敢不听从,只有努力去博得父母的喜爱。

当他们长大以后,会把社会标准当成自己的惟一标准,他们根本不知道真实的自己是什么样的,自己真心追求的是什么。

3.我无法给你我不曾拥有的

我们的父母和他们的上一代并非坏人,他们都曾经是毒性教条的受害者。他们无法给我们的,常常也是他们自己从未得到的。

有的父母不能欣赏孩子的自我欣赏,他们习惯泼冷水:“别打扮了,人丑怎么打扮也没用!”原谅他们吧,他们小时候自我陶醉的时候,你的爷爷奶奶也是这样对待他们的。

因此他们无法付出自己所欠缺的东西。甚至因为自己的欠缺,他们更加不能容忍别人拥有。

打压式教育下的孩子,会长成什么样?

1.没有安全感,做任何事情都谨小慎微,敏感多疑。

2.没有主见,不敢争取自己的权益,怕得罪人。

3.自卑,觉得自己一无是处,只看自己的缺点。

4.认为一切爱都是有条件的,真实的自我不值得被爱。

5.喜欢比较,没有真心朋友。

6.没有自我,把真实的自己藏得很深,表露出一个讨人喜欢的形象。

7.和家人关系疏远,总想离家远远的。

8.抗打击能力弱,面对挫折时容易产生宿命感和无力感,不会努力抗争。

被打压大的我们,应当如何挽救自己?

1.找回自己的感受,正视自己长久以来积压的愤怒和悲伤。

承认、释放出愤怒和悲伤,才能不再自贬,才能了解自己的许多行为只是在表达我们曾经领受的痛苦,并非自己有什么不对。才有可能开始一个暂新的自我。

2.当我们成为父母,我们应该知道:

(1)孩子不是家长的私人财产,他们是独立的个体

“你的孩子不是你的财产,你可以设法使自己跟他们相似,却不能勉强他们像你,因为生命是走向前面而非向后发展的。”(纪伯伦)

(2)孩子是孩子,不要让他们成为小大人

“大自然要人类在长大成人之前先当孩子。如果违背了这个自然原则,培育的将是一个既不成熟也不可口,而且很快就会腐烂的早熟果子。”(鲁索)

2

打骂式教育:棍棒之下出孝子,不打不成器

“打在儿身,痛在娘心。”打都打了,就不要再为暴行找借口了,好吗?

在中国传统文化下,打骂式教育实属平常。孩子可能经常因为一些微小的事情受罚,例如把午餐费拿去买糖,忘记铺床,以及和父母顶嘴。

棍棒教育是打压式教育最激烈的表现形式。当言语上的打压已经不奏效的时候,病态的父母会用暴力的方式夺回控制,赢得尊严。

热爱体罚的父母普遍很难自控。人自从两岁起开始学习控制冲动。而热爱体罚的父母在控制冲动的能力上,只能和两岁孩童一较高下。暴力家庭中的成员,事实上是生活在一个不及两岁的人的统治之下。可以想象,这有多么可怕。

体罚包括身体虐待和生存威胁。如使用皮带、扫帚教训孩子,拳击、打耳光、扯头发、推拉、勒颈、脚踢、捏拧,以及威胁“再这样就不要你了”,或是把孩子关进黑漆漆的地下室。

很多人觉得体罚并没有什么,事实上,身体虐待是除了性虐待以外最能羞辱人的办法。左邻右舍、兄弟姐妹甚至陌生人都有可能看见并且津津乐道,你爸妈又换什么新办法收拾你了。

惯用体罚的父母常常有以下特征:

对孩子充满不切实际的期望,希望通过孩子来满足TA,当孩子做不到时,便视为忤逆;在人群中较为孤立,不合群,自我价值感极低;爱和安适的需要没有得到满足,并且否认自己没有得到满足的事实;对他人感受不敏感;童年时曾经受到各种形式的虐待,或是缺乏亲情。

值得一提的是,暴力家庭中,虐待妻子的情况也十分常见。孩子目睹母亲受虐,心理创伤不亚于亲身受虐。

暴力如何毁掉一个孩子?

1.死亡恐惧

对幼童而言,成年人就像是无法战胜的巨人。当自己最亲近和崇拜的人对自己挥拳,孩子会感到世界濒临崩溃的死亡恐惧。并且,为了保持父母在心中的形象,他们一定会认为,“这是我的错,我该挨打。”把错误归结在自己身上,才能保证父母的形象不坍塌,才能让没有独自生存能力的自己继续生存下去。

当孩子受到侵犯的时候,第一反应通常是害怕,怕自己会死去,紧接着是被亲人背叛的痛心。最后的反应是愤怒、羞愧和发现自己孤立无援而无助。由于痛苦过巨,个人会变得麻木冷漠。在此浑浑噩噩的麻木状态下,最易养成强迫性、上瘾行为。

2.与暴力难舍难分

大多数童年饱受暴力伤害的孩子,成年后反而会更加与暴力紧密相联。女孩很可能找一个像父亲一样对她使用暴力的丈夫,沉溺在痛苦却熟悉的模式中。男孩则更容易认同暴力,甚至长大后理所当然地觉得男人比女人更优越,男人才是一家之主。他会用父亲对待他和母亲的方式去对待妻儿,这种认同可以帮助他克服小时候的无力感,让他感觉自己已经不再是那个被父亲压制的小男孩。

少部分人也可能找一个非常软弱、看上去绝对不会使用暴力的伴侣。然而这种反向寻找仍然是由于上一辈人的影响,是不自觉中的被控制。他们很可能因为这一心理创伤,在选择伴侣时,过分极端化,选择了一个并不真爱、只是觉得足够安全的人。

3.习得性无助

当一个人不断受到负面刺激却不能自主自救,就会觉得发生在自己身上的事情是无法自由控制的,即使此后有了逃离痛苦的机会,他也不会再行动。

他们会逐渐陷入消极的思想,相信自己的处境已经无药可救,成为“外控归因者”,把一切苦难归于外因,不相信自己能使情况有所改变。

当他们长大以后,他们会认为自己完全无法掌握命运,也没有化解困难的能力,他们会成为软弱无力的人,没有任何斗志去面对生活中的一切挑战,也极易患上慢性忧郁病。

3

话题讨论 ︳你成长中印象最深刻的被打压事件

我作为一个人类,是有自己的想法和立场的。

棒得嗷嗷叫,89年

如果我考100分,他(爸爸)不会说很好,他会说保持这个成绩,下次继续努力。但是如果我考了99分,他会把那1分掰开了揉碎了分析,告诉我这1分丢得有多不值。

在我看来,只有100分是可以被接受的。1分也不可以扣。慢慢的,我成为了一个不敢犯错的人。任何事情我都会很小心,很谨慎。我不敢有自己的选择和立场,不敢创新,也不敢为错误负责任。

张无忌是我的,92年

我等我妈开完会去逛街,说好了一个小时就结束了,结果开了三个小时。我就开始抱怨,没想到我妈当时啥也没说直接就是一耳光。那年我已经18岁了,就在大庭广众之下,她用这种方式对待我,后来也没有给我任何解释。

阳光小嫦娥,94年

我家有三个小孩。我哥大学毕业后签约的工作我爸不满意,于是想方设法让他毁约了。我自己填志愿的时候,我们的意见也产生了分歧,结果我爸完全没和我商量,直接上电脑给我把志愿改了,强迫我去了一个我根本不想去的学校。

顿顿的脑残粉,93年

青春期的时候,不许我打扮,还天天用非常真诚的口吻对着我感叹:你为什么这么丑!我非常伤心,而且一直觉得自己很难看。

长大以后,我发现我非常在意外表,完全没法接受自己素颜,而且也很在意别人的外表,我都不愿意和丑的人有联系。

后来我跟我妈提起这件事,她说是为了防止我青春期谈恋爱,故意要给我灌输我这种观点,人丑就会多读书。

excuse me?

天高云淡,86年

我小时候是在部队大院长大的,从小我家人对我的教育就一个字:打。调皮捣蛋,打;和小伙伴闹矛盾了,打;顶嘴,打。什么道具我都尝试过。

他们真的相信不打不成器。而且打了还不许哭,哭意味着软弱,不男人,我越是哭,我爸就打得越狠。

现在的我其实反而挺反叛的,18岁成年之后报考学校就是往远了填,很多事情我都和父母的期望背道而驰。

丸得佛,90年

不许张扬,不许开心,不许发生冲突,什么都得按他们说的办。

我作为一个人类,我是有自己的想法和立场的。但是因为我是一个小孩,在生存上没法独立,他们就以此要挟我,让我按照他们的想法做,“你不听话你走,你别回来了。”

现在长大了,独立了,真的离家很远,不常回家了,他们又开始采取柔情攻势往回捞,说我“娶了媳妇忘了娘”,作为儿女,有时候我也觉得真的也很无奈。

希望我以后不是这样的父母。

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